’BOUT RIE....

Namanya Rie.. Orang yang kemaren2 (masihkah sekarang?..)aku jadikan target untuk masa depanku.. Kta pernah 6 tahun bersama dalam 1 kelas.. SMP sampai SMA.. Dari banyak peluang, kemungkinan dalam 1 ruang Cuma 1/8... Aku yakin Tuhan punya rencana atas semua itu.. Apapun itu... my first love.. bahasa gaulnya monkey love (asal bgt..) yang bereinkarnasi jadi my true love.. namanya juga cinta monyet.. memesis.. Cuma sebatas meniru, plagiat apa itu berpacaran (emang pacaran?..whateverlah) Surat2an.. Lucu banget ngingetnya... Gak ada kata gak ada aksi Sebatas pemikiran dalam tulisan.. gadis periang dengan sepeda federal pinknya.. Mayoret drum band SMPku.. Penuh spontanitas, meledak-ledak, sembrono... larut dalam kebersamaan komunitasnya.. tanpa beban, ringan aja setiap langkahnya... Lucunya..... sempet aku pikir rie punya kelainan karena rambutnya yang agak pirang.. ada suatu penyakit apa gtu loh yang tanda2nya kya gtu.. masih keingetan saat rie, dg kristal bening dimatanya.. melempar kertas berakhirnya monkey love itu.. seribu alasan bisa aku ciptakan waktu itu.. tapi sekarang, aku sangat kesusahan mengingat apa alasan waktu itu.. whatever... yang pasti... mulai saat itu, aku ciptakan sendiri invernoku... gak enak banget rasanya... sedikit demi sedikit rasa kehilangan itu muncul.. kita gak tau memiliki sesuatu yang sangat berharga sebelum kita kehilangan sesuatu itu... aku baru sadar aku telah membuang sesuatu.. sesuatu yang tak ternilai.. sesuatu yang begitu agung, mulia, sangat-sangat berharga.. aku baru sadar aku menyukai rie apa adanya.. sangat.. bener2 ga dewasa.. untuk sekedar meminta maafpun , gak ada kata2 itu keluar.. selalu yang tercuat cm bentuk2 penghindaran-pengasingan.. apalagi menarik kembali semua ucapan-perkataan-tulisan.. terkesan banget aku gak ingin rie ada di komunitasku.. selalu aja ngerasa jengah, gak nyaman kalo dalam 1 forum ada rie.. aku emang introvert... gak gampang terbuka sama orang lain.. semuanya Cuma aku yang tahu... dan rasa bersalah-sesal itupun membayangi semua langkah saat itu.. suka sama seseorang, gak bisa ngomong, gak pandai bergaul.. penonton setia dari jarak jauh.. keingintahuan akan semua hal ttg rie aku dapat secara incognito.. diam-diam mengamati, investigasi kecil2an... rie pun berkembang menjadi gadis remaja yang cantik.. (cantik?...please, jgn pada protes, yah?aku anggap dia cantik kok..) penuh semangat, smart, aktivis sekolah.. satu2nya ketua kelas ce selama SMA.. aku tau siapa aja teman2 yang menaruh hati sama dia.. (namanya jg incognito, detektif partikelir kecil2an) Tapi apa daya seorang ardee.. Freaky,weird, gak gaul bgt... Aneh.. jauh-jauh deh.. Sampai suatu saat rie jadian sm seorang co... Anak pindahan pemain basket.. Saat itu aku berpikir, rie suka orang yg bisa basket.. Namanya juga freaky... Langsung aku pasang ring basket depan rumah.. Beli bola, terus berlatih sore pulang sekolah.. Motivasi yang aneh.. Sementara inverno terus didepan mata... Ngeliat terus orang yang disukai, ada didepan mata bareng orang lain.. Harusnya aku,kan? Keinginan dan pemikiran yang sangat ”merindukan bulan”... misi tanpa aksi.. mission imposibble.. sampai suatu saat kta bisa ngomong satu sama lain.. dan kata maafkupun keluar.. membuka kotak yang selama ini aku simpan sendiri.. yang sangat aku syukuri.. rie dah memaafkanku dari dulu... dan rasa bersalah itupun gak lagi menyertaiku.. masih kebayang momen itu.. rie lompat dari keluar dari jendela saat simbah kos manggil anak2 makan.. salut deh..gesit banget kayaknya.. padahal lumayan tinggi lo.. tanah diluar kamar.. lucu.. that's my girl !!!! hehe.. ya udah.. mulai saat itu aku jalani lembaran baru.. rie tau apa alasan sikapku sm dia selama ini.. aku juga gak bakal ngganggu dia brg hubungannya.. Cuma satu yang kupesan.. Jauh2 deh.. jangan didepanku... Hargai perasaanku... Sampai suatu saat berakhirlah hubungan rie brg si co itu.. Aku gak tau apa alasannya.. Aku anggap itu privasi mereka.. Momentum? Gaklah... Biarkan rie berpikir tanpa intervensi... merdekawati ? (terlalu merdeka kali, yah?) Dan seragam abu-abupun tak lagi jadi keseharian.. meninggalkan sekelumit kisah ttg kehampaan.. gak ada istilah masa SMA adalah masa terindah.. gak ada dalam kamusku.. Alhamdulillah aku bs kuliah di PTN di smg.. Gak ada yang nyangka aku bisa masuk.. ”Ardee lulus umptn?ardee siapa yah..” Gak gaul banget rasanya.. Sama teman SMA seangkatan aja gak dikenal.. Aku masih inget.. Besok aku berangkat ospek.. Rie telp aku.. Yang buat aku kaget...(bahagia juga sih..hehe) Rie ngomong.. Katanya dia bisa menerima aku.. Membuat suatu koneksi yang dulu pernah ada... Aku juga inget, rie masih belum yakin akan perasaannya sendiri... Tapi dia pengin aku tau, kesempatan dan niat itu ada.. Biarlah semuanya berjalan dengan sendirinya.. DEAL !!!! Susah dibayangin betapa emosionalnya saat itu... rasanya, terbang tinggiiiiiii bgt.. Inilah yang selama ini aku impikan.. Sebuah jiwa yang aku rasa match.. Hadir dalam tanganku.. (kayaknya bunga2 seluruh isi bumi mengelilingiku deh..sok bgt!) Dan ospek teknik yang terkenal berat itupun aku anggap kecil.. Gak ngefek keringat, nafas yang tersenggal-senggal, gak tidur semalaman, maupun tamparan dari senior.. Dunia milikku kok.. Selama rie ada disampingku, aku gak butuh lebih di dunia ini... stuggle 4 life.. rie kul di yk.. kita berhubungan lewat posting mail maupun telp... what a beautiful moment.. sampai suatu saat.. aku rasa ada yang berbeda sama rie.. surat2 lain kedengar, sering jg telat, ditelp. Jg aneh rasanya.. feelingku mengatakan ada yang salah.. JEUDERRR!!! (klo pake back sound mgk kya gtu kali, yah?) ternyata, si co eks so rie kul di yk jg.. sering main, ngajak keluar rie.. rie gak bisa menolaknya... knp rie mau? alasan waktu itu, rie bth seseorang... yang bisa diandalkan secara nyata.. dan rasa yang tersisa dalam hubungan dulu itupun kembali berkembang gak bisa terus pertahankan hubungan jarak jauh.. DUMB!! Sial banget!!.. Lama aku coba ngertiin alasan itu... Bayangin aja... Impian bertahun-tahun, ada di depan mata, motivasi tak terbatas.. Hilang dalam sekejap lewat secarik kertas... Begitu besar karma yang aku terima.. Aku susah menerima kenyataan waktu itu... Jalan panjangkupun harus melalui lembaran rasta dan senyawa kimi dalam botol.. Sesat sesesatnya.. Rapuh serapuhnya.. Sampai aku menemukan dunia baru.. Dunia kame yang penuh dengan dinamika.. Beragam keyakinan, banyak budaya, selalu berkembang.. Aku kembali ke aktivitas normal.. Berkembang bareng teman2.. Keluarga baruku... tetapi tetap saja aku gak bisa menghilangkan sosok rie.. Selalu menjadi keseharianku.. Dua tahun berlalu dan aku dipertemukan dengan seorang niek... Yang sangat perhatian,menyayangiku tulus apa adanya... Banyak pembelajaran dalam hubungan ini... Gak sedikit tawa dan tangis kita lalui bersama.. (catatan : aku cm sekali menangis, itu jg karena niek nangis, men..) Begitu nyaman jalan bareng niek... Gak perlu aku tutupi apapun.. Gak ada topeng yang aku kenakan.. Penerimaan tak terbantahkan.. Terima kasih dek, atas semua yang telah terjadi.. Sesekali nama rie muncul dalam hubunganku.. Totally my mistake.. Aku coba membentuk karakter rie.. Menghadirkannya dalam sosok niek.. Membayangkan niek adalah rie.. Sorry, dek.. Catatan berikut dari tulisanku dulu, gak tau kapan,lupa Dalam bahasan RIE, aku akui, aku emang seorang pemimpi ulung. Seolah dia ada di sampingku, bisa merasakan apa yang kurasakan, bersama merangkak dari bawah, Dan menjadi lebih mudahlah untuk semuanya… Kabar terakhir yang aku dapat, RIE berhubungan ( serius) dengan “pria dewasa yang matang dan mapan” yang sayangnya, berbeda keyakinan dengan ajaran yang dia anut.. Aku gak habis pikir apa motivasinya, yang jelas hipotesa awalku, semua kembali kearah materi. Pemenuhan segala kebutuhan atas kemandirian dini yang dia jalani. Semoga dugaanku salah… Ada rasa pgn tahu, Repetisi emosi-peristiwa yang dulu pernah kurasakan.. melihatnya berjuang menghadapi semuanya, dengan segala sikap cueknya, perasaan possesifnya, sikapnya yang sangat familiar, Easygoing, ceroboh sekaligus GALAK !!(emang galak kok...) sassy bangeeeeeeeeet… seberapa jauh engkau berkembang, rie? Seperti apakah dirimu sekarang… Aku gak bisa gambarin sosokmu.. semuanya kabur tak berbentuk… Tapi tidak…aku punya kehidupan sendiri, aku gak ingin segala menjadi kembali tak terkontrol. Aku ckp bahagia dgn hidupku yang sekarang.dengan orang2 yang menyayangiku dan menjagaku…tak ingin kulihat kekecewaaan dalam diri seorang niek, yang telah mencurahkan segala kasihnya kepadaku…selama msh dapat berusaha, mas akan selalu menyayangimu dek… Larikah aku dari sosok RIE?...sayangnya ya!...aku gak menyangkal itu… tapi untuk segala bentuk kehidupan yang lebih realistis, tanpa sosok yang imajiner…kenapa gak?... Kembali ke asal..Sekarang aku balik lagi kerumah… Sesuatu yang aku sebut rumah, tempat aku berasal dan kembali, sekedar berlindung dari semua ketakutanku, kebimbanganku dan kerapuhan asa ku… Beraktivitas di rumah, menenggelamkanku dalam totalitas dan dedikasi. Hurly-burly. Gak cukup rasanya 1 hari Cuma 24 jam.saat seperti itu, kayaknya romatisme yang pernah kurasakan pun luntur sedikit demi sedikit... Hubunganku menjadi suatu hal yang sangat biasa, gak ada lagi rasa meledak-ledak, getar dalam diri terhadap sosok niek. Sorry dek....kayaknya mas sudah capai dengan pemaksaan diri ini... terasa berat beban ini mas tanggung sendirian... Manusia berproses, evolusi dan revolusi... Kedewasaanku dituntut untuk terus berkembang... Susah jadi orang dewasa, yah... Sampai suatu saat..(once upon a time...) Rie kembali hadir dalam wacanaku.. Suatu Santi aji Pedoman mental ideologiku.. Manuskrip elektrik rie yang terselamatkan Bohongi ortu dosa lo..thanks ya ar telah memberiku malam yang indah rasanya aku gak ingin pulang kita ngobrol sampai pagi. Bsk datang kan ? 6 nov 11:07 pm Ardi.. tulisanmu membuat aku terharu betapa bodohnya aku selama ini gak pernah sadar kalau ada laki2 yg begitu besar cintanya kepadaku. Tapi aku tdk seperti itu. Aku gak memunggungimu. Aku juga selalu ingin tahu kabarmu karena aku sayang kamu. Ar aku ingin membuat mimpimu jadi nyata tapi aku gak mau menunggu... 8 nov 5:17 am Setelah sampai yk, aku akan merenung, berpikir, dan aku akan berdoapada ALAH aku akan bertanya padanya apakah ardi yang terbaik untuk agamaku, masadepanku , hidupku, ardi.. mari kita sama2 sama berdoa biar mantap. 8 nov 5:31 am Selama ini aku buta, keras hati, gak bisa menyadari arti kasih sayang, ketulusan, karena itu keputusan2 yg aku ambil selalu salah, makanya aku akan pesrahkan sepenuhnya kepada ALLAH yang MAHA MENGETAHUI. Aku gak mau melakukan kesalahan lagi ar.. 8 nov 5:35 am Ardi..kamu gak sama dengan siapapun. Kamu adalah ardi yg unik (kadang malah agak aneh) gak ada yg spt kamu didunia ini. Aku berdoa smg semua mimpimu jadi kenyataan, ardi jaga diri baik2, jgn telat subuhannya ya, makan, tidur yang teratur, dan olahraga biar gak endut lagi. 8 nov 6:55 am Kamu kemana aku telp lo. Aku gak kasihan sama kamu, tp aku sayang sama kamu. 8:20 am 8 nov Sebelum ini aku merasa sgt tidak berarti siapa ku ini? Aku gak punya kelebihan apapun, bgt ktm kamu... semua berubah, aku merasa wanita yg paling berarti, kamu yang menjadikan aku spt itu, thank ya ar...8 nov 10:43 pm Mbles niye..ikut2an gak kreatif.. ar aku Tanya jika ada orang yang melamarku pada ortuku padahal aku gak suka sama dia apa yang akan kamu lakukan.. 9 nov 10:27 pm Kalau bgt kamu siap2 aja karena kemarin ada yang datang pd ortuku..dia ingin bertunangan dgku. Dia anak petani, tkg gambar sm ky kamu, usia 34 krn itu dia pgn cepet2.. ar gmn ni..? 9 nov 10:41 pm Kenal aja gak, dia nekat setelah liat potoku.. tp dia baik sih biasa kalau ada maksudnya baik. Kenapa gak duluan kamu.... 9 nov 10:54 pm satu2nya keraguan dihatiku adalan mengenai masa depan kita.bkn aku gak percaya ttg usahanmu ar, tp untuk melepas dan mencari suatu pekerjaan tdk mudah, mmg dangkal sekali ya, tapi itu semua berpengaruh besar thd sebuah keputusan. Klo lainnya aku gak ada masalah.. cm itu...10 mov 5:04 am usia kta sdh dewasa saat ini yg aku pikir bkn hanya masalah perasaan, tapi spt katanu ini nikah, mrpk penyatuan 2 keluarga,bgmana dg keluargamu ttg aku bgmana jg keluargaku ttg kamu. Pusing ya? 10 nov 5:06 am thx ya ar.. kmu harus berjuang utk mendapatkanku.. he3x... sblm tdr, sholat subuh dlu lo.. ada baiknya jka puasa diperbanyak. Biar pikiran kta tenang.. 11 nov 4:26 am Gubrak! Kamu emng gak romantis tp beok kmu kamu harus panggil aku dek & aku panggil kmu mas..setuju gak ? ar.. aku pgn ke slawi..13 nov 13:06 ar.. td aku dah nelp. Bapak.. dan beliau setuju yg penting aku hrs ttp kerja disini dan bpk jg pgn ketemu ardi..so what gtu lo! Cah elek! 6:44 am 14 nov mas ardi,, lg apa je? ....Lg kerja ya jgn lupa sholat, makan sdh belum, dah ah ndak ganggu muka jelek! Aku gak mau dicuekin lo.. 14 nov 1:01 pm masih inget knp ada katak dalam telur yang ditanam gen wou?...misteri to...nah sama akhirnya u dapat sassy hehe.. magrib2 p ardee, kakean rokok, mengko brengos KO piye jal…(bendot 6:23 pm 14 nov) ardi, aku dpangil p dekan ni ditanya2 utk apa suratnya . wah jd gak enak bgt ni...kmu harus meneguhkan hatiku dg kasih sayamgmu lo... 4:16pm 15 nov ar.. aku bth kamu disini..tau gak.. aku lupa bilang kal;o aku kadang jg manja lo.. dan skrg lagi pgn dimanja..6:44pm 15 nov ar..yg romantis dong.. jgn kaku gtu..kali ini aja deh...aku pgn disayang. Boleh kan?7:05 pm 15 nov ardi sayang...seneng deh denger suaramu. Jujur aku pgn ktm ardi. Slm ini kita bicara ttg masa depan hanya melelui telp. Kapan ya bisa pulang & ketemu ardi.eh, klo mau ktm ortu kbri dlu biar ortuku jg siap2, ya. Kangen.... 8:46 pm 15 nov ya udah.. dasar gak romantis.. aku tidur aja deh drpd ngomong sm batu :p 9:00pm 15 nov posting mail... yogyakarta, 15 nov 05 ass.wr.wb. mas ardi (gak pantes banget) titip berkas-berkas ini ya, kalau kurang sesuatu hubungi aku langsung, tahu kan nomernya?! Mohon bantuan dan kerjasamanya untuk mencarikan aku pekerjaan. Bukan memanfaatkan lo tapi kalao memanfaatkan calon suami kan juga gak papa to?(canda lo) hai... muka jelek, kalau kerja jangan lupa waktu ya, sholatnya dijaga lo. Makan yang teratur, minum vitamin dan istirahat yang cukup. Jangan lupa olahraga biar ga endut. Perjalananmu masih panjang, sisakan tenaga dan pikiranmu buat aku dan anak2 kita kelak (GUBRAK!!) semoga impianmu.. impian kita bisa terwujud. Amien. Ws.wr.wr Salam sayang, ririe... ARDI JELEK, GAK ROMANTISM KAKU, GAK PENGERTIAN, TAP.. 15 NOV 06:44 ar, bpkku mau kr jkt hari kamis ga tau pulang kapan. Mau nengok cucu barunya di jkt. Jadwal kunjungan diatur lg. Semalam ibuku telp & pendapatnya sm ky bpkku. Gak ada masalah. So... 3:50am 16 nov besok2 klo mau dikenalin sama cw bilang dong kamu dah ada calon.. jgn ambil kesempatan dibelakngku, ya.. 3:53 am 16 nov ardi marah sama aku crt bgtu kok smsku gak dibalas.makanya itu ar. Godaan2 spt ini akan selalu aku temui. Maaf ya jk aku mrnyinggung perasaanmu tp spt ktmu bkankah kta harus slg terbuka... 5:38pm 16 nov ardi jg gak percaya pada diri sendiri bgmanan aku harus percaya sm ardi.aku gak tau bgmana caranya utk bisa memehami ardi.skrg semua terserah ardi..8:22 23 nov ardi itu harapanku sekarang maupun masa yang akan datang. Tp kata2mu merusak harapanku. Kini aku takut berharap byk padamu..1:56 23 nov andai ardi jg tahu gmn perasaanku saat ini. Tp sudahlah itu urusanku. ..jgn merasa spt itu...semua bs diperbaiki. Kta mmg perlu bertemu & bicara......2:19pm 23 nov ardi..sebenarnya bkn hanya salah paham tp aku pikir ardi yg gegabah..bgt tau aku mau memlihmu ardi ingkari semua mimpi2 ardi sendiri.sebenarnya aku hanya bagian dari mimpimu karena ardi msh py banyak impian. Ardi mmg bth waktu 3 rahun kan?....5:17pm 23 nov kalau itu membuat ardi tenang, aku gak akan membebanimu dengan batas waktu yang aku berikan. Wujudkan apa yang ingin ardi raih yang dicita-citakan.aku bisa mengerti biarkan aku dengan mimpiku sendiri 5 :19 pm 23 nov jadilah diri sendiri.. ardi memang cinta bgt sama aku..tapi cinta tidak bisa merubah seseorang menjadi orang lain..harusnya aku bisa menerima apa adamya sayangnya aku egois. 5:24 pm 23 nov Tp ardi msh ragu2.. ardi msh jalan setengah2 membuat aku bingung.. eagu2 juga.. padahal dalam melangkah kta gak boleh ragu2 krena itu aku harap ardi mantapkan hati dan niat terlebih dahulu 23 nov 18:48 makanya ardi harus ekstra sayang dong sama aku biar aku kuat dan semangat di sini..aku dah mandi pake air hangat, enak banget rasanya seger lo..btw, gmn dah ada telp dr my mom..7:43pm 24 nov gak ada salahnya kan kalo ardi yang telp rumah dan tanya apa bapakku dah pulang.. daripada menunggu bgt...trus kalo ketemu ngomong yg ringan2 aja deh.. gak usah sulit2 degn hasil yang mudah dicerna..8:04pm 24 nov tp ar.. ayahku buru2 pulang dari jakarta karena ibuku bilang ardi pgn ktmu..aku Cuma mao ngingetin ardi lo ....semua terserah ardi..bukannya aku gegabah,tp aku tau sifat ayahku.. 8:23 pm 24 nov Gubrak! i’m fly to the sky.. makasih ya ayah.. bunda juga sayang ayah kok..24 nov 13:24 Nangis tau.. sakit banget ni..gara2 kmu sih pasti doain yg jelek2 ya.. jahat 24 nov 06:47 Ayahnya gak sayang sih sama bundanya.. suka nyakitin hati..srg dicuekin ga bisa nnyayang ga romantis..24 nov 12:36 tenang. Pd, mantap, meyakinkan,,, jika ardi masih grogi bayangkan aku disampingmu dan memberimu semangat.. ok honey.. miss u lo.. 5:52 pm 25 nov gerbang yang mana ya.. hehe.. aku jg akan coba untuk bersabar menunggu hari itu (tp jangan laam2, ya)..aku dah ga tahan … hahaha…... 4:46 am 26 nov bunda mau jagong manten dulu ya, ayah jaga anak2 di rumah .. 6:36 pm 26 nov ayah.. bunda cantik lo.. malam ini pake kebaya..tp sayang ayah gak bisa liat...salah siapa biarin bunda sendiri... 6:57 pm 26 nov sapa tuh yg bilang bgt, pasti ada gangguan penglihatan, ya.. orang lain boleh bilang apa aja yang penting bagi ardi aku yang tercantik, iya kan... 5:11 am 27 nov wah makan2 terus ni.. jgn banyak2 lo ntar tambah endut yg disini aja diet mati2an kok disana malah enak2 ya.. 2:11 pm 27 nov halo..masih ada orang gak ya... maaf ya baru bales telat.. aku jg pgn ktmu ortumu tapi mereka suka gak ya sama aku..semoga segalanya berjalan dengan baik.. sabar ya ar.. kan bentar lagi aku pulang.. 10:57 pm 27 nov. SANGAT DISAYaNGKAN, AKTIVITASKU MENYITA SEMUANYA... GAK LAGI SEMPAT KUTULIS PENGGALAN CERITA SELANJUTNYA.. Yang sempet kuinget... Ardi,beri waktu aku untuk berpikir tentang semuanya, ini masalah masa depan,kerja dan mimpiku..8 des 05 jam 10 malaman.. Aku balesin.. Ok. Semoga masa depan,kerja dan mimpi rie dapat segera terwujud.. (catatan : mencintai seseorang adalah membiarkannya menjadi apa yang ia inginkan, walaupun secara ego, berulang kali terngiang, "jangan pergi rie...jangan lakukan padaku...kmu salah orang rie....aku ardee, aku bukan temanmu.." ..... yah, harus berperan sebagai seorang dewasa, kan? seorang pria, bukan seorang cowok..) Ditahun yang baru ini, aku pengin ardi memaafkanku..blablabal (lupa! Intinya gitu)... sekitar tahun baruan.. Gak aku bales...aku lg muntah2 semalaman kebanyakan alkohol... (catatan : malam itu juga aku baru disidang keluarga niek ttg kepastian hubungan ardee+ niek, berangkat dari kost teman dengan semangat menggebu-gebu akan mengakhiri hubungan yang ada dengan baik2, gak taunya, aku terjebak dalam situasi yang membuat aku gak bisa bilang tidak...jiwa HERO keparat dalam diriku mengambil alih.. seperti biasanya... gak masalah aku gak bahagia, kekurangan sesuatu asal orang lain dapat berbahagia dengan pengorbanan kita...my weakness.. fucking hero!!!) Ardi aku dikejar rasa bersalah, gak bisa jadi orang yang bisa dipercaya... blablabal (lupa! Intinya gitu)..medio feb 06 Aku balesin, Gak ada yang perlu dimaafkan, Rie gak salah.semua itu adalah proses pembelajaran.rie pintar,bisa berpikir secara dewasa.. Di bales lagi.. Thx ardi, aku jadi kerasa lega sekarang.. Stab in the back Tusukan dari belakang..? Per aspera ad astra Habis gelap terbitlah terang… Gak kok.. Per aspera ad aspera Habis gelap gelap lagi…hehe WHAT NEXT.... (to be continue..) to rie, aku jatuh...sangat dalam..aku gak ingin kamu terjatuh bersamaku dengan rasa bersalahmu, sekali lagiARDEE BERPERAN SEBAGAI FUCKING HERO!!